Salas de espera me são insuportáveis, bem como os atrasos, senhas, filas, sinais vermelhos ou qualquer outra coisa que requeira aguardar. Fala-se tanto que a vida é um processo. Eu falo tanto que tudo é um processo. Mas a grande verdade é que, quando o processo se dá em mim, ser paciente se torna uma tarefa bem árdua. Agosto, setembro, outubro, novembro e o que mais vier. Têm sido meses estranhos. Você acorda um dia em agosto e sua voz já não soa como antes. Há algo errado. Investiguemos. E, ao investigar-se, cala-se. Drummonizando à la moi-même, "no meio da laringe tem uma 'pedra' ". Um mês silencioso, no qual, além da minha intensa fala e canto, as canções do meu telefone tiveram também suas férias inesperadas. Três semanas sem minha maçã portátil. Os dias de setembro me abriram os ouvidos para o som de todas as coisas ao meu redor. Carros, ruídos, o vento, a gente, a música no mais elevado volume dos fones alheios no coletivo. Uma sinfonia louca que me acompanhava nas manhãs em Copa. Fonoterapia. Água, gargarejos, dó, ré, mi, fá, sol, correria, correria, correria. Metrô, ônibus e BRT quase todo santo louco dia. Rotina. Era o que eu antes não tinha. Desculpe-me pelas rimas, mas tenho tentado expressar uma dor de uma forma que não seja cliché ou dramática. E nem triste. Reconheço que o ocorrido não é a pior coisa do mundo, mas levou a musicalidade dos meus dias ao mudo. Vão-se as notas, os tons agudos, o querer falar; vão-se hábitos, os quilos, o café e alguns chás. Nem tive tempo de dizer adeus pra muitas dessas coisas: elas simplesmente me abandonaram ou tiveram que partir sem sequer o acenar da mão. O refluxo foi feroz, me deixou assim só. Mas (re)descobria, logo em seguida, que não estava só. Bençãos maravilhosas me brindaram o coração; pessoas me ajudaram e algumas pequenas alegrias fizeram canção nos meus dias. Ao cabo de três semanas, uma bateria esgotada ao tentar se trocada me rendeu uma maçã nova. Apesar dos muitos reais, tive a graça de ter a orientação profissional de seres maravilhosos. A maratona Botafogo, Copacabana e Barra sempre trazia uma felicidadezinha, uma sensação de progresso. Hoje, em meio a isso tudo, só vejo aprendizado e cheiro novidade. Nada ainda chegou ao fim.  Há muitas questões se entrelaçando nessa trama e aos poucos o novelo tem se desfeito em uma linha retilínea; a algum lugar se está chegando. Mas, ainda não é o fim. Ainda é um processo; a longa espera que, embora pareça tão próxima de seu fim, ainda grita tão interminável. Eu preciso saber esperar, eu preciso aprender a tomar o chá de cadeira que a vida oferece. E, nesse processo, há carinho, há cuidado, há transformação, há aprimoramento. O Soberano tem provido com amor; e em paz transformado toda dor.

Sanderson Moreira (21/11/15)

World is going crazy. World is going mad.

Through it all, only Jesus remains the cornerstone.

Unshakable rock;

Hope worth living for.

Jesus, only Jesus.

Answer for the men;

Cure for every pain.

Love that dissolves hate;

Joy that comes to save.

***********         

O mundo está enlouquecendo;

O mundo está endoidecendo

Apesar de tudo,

Cristo permanece, a rocha firme, eterna

Inabalável e segura

Esperança que não nos frustra

Cristo, somente Cristo

Resposta ao homem sofredor,

Remédio para toda dor,

Dissolve o ódio quão grande amor

Alegria que pra salvar chegou

"The Eiffel Tower", by Georges Seurat

por Sanderson Moreira (13/11/15)

Você sempre esteve lá quando todos o mesmo fizeram. Você sempre questionou os mesmos tópicos que todos eles sempre questionaram. Sua mente sempre se ocupou das mesmas reflexões que preenchiam a de todos eles. Seus dias transcorriam na cadência que embalava os deles. Tudo era tão ilusoriamente uniforme, e o uniforme era o belo, fazia brotar esperança e o sentimento de que não se estava sozinho. Mas agora, você está aqui. Você esteve, ficou e está aqui, mesmo que todos não compreendam. [A vida te trouxe aqui, acrescento]. Poucas as vezes foram aquelas nas quais você optou por não se mover, por dizer não, mesmo. Você sabe que isso é verdade. E isso tem um gosto tão... Peculiar, agora [não é?].  Esqueça as consequências e simplesmente saboreie o fato de que, desta vez, você escolheu estar aqui.  Saboreie o prazer da escolha sem medo de remar contra a maré. Aqui. Aqui você lida com novos medos e inseguranças, mas também se vê seguro diante de um bocado de coisas que te paralizavam.  Uns velhos grilos hoje são detalhes e você até ri de como eles te faziam pirar. Um mecanicismo de outrora agora parece tão estranho diante da convidativa aventura de criar vínculos e ser Vida na vida dos que sem Vida vivem. Sabe aquele círculo redondinho? Ele agora é uma reta, e não tente consertar isso. E retas traduzem-se em pontos; ligam-se, estão juntos, há em miríades. É perfeição. Aquele horizonte que você achou que já era vasto o bastante agora emerge mais vivo e mais rico, e mais largo e mais mais. Não é mais do mais. Não é algo a mais. É algo mais. Pode não ser belo e tampouco mais claro. Mas é mais. Aqui você continua respirando; o ar não é tão novo, mas você agora está respirando melhor. Há uma profundidade ansiada, e, entenda: ela sempre será profunda o suficiente pra que você não a alcance. Considerar possibilidades, sair da caixa, sentir-se parte do caos e evitar minimizar as interferências ou inesperados, isso tudo faz parte. Aqui. Você permaneceu e tudo transcorreu ao passo da rotina, com os múltiplos despertares a cada alarme do smartphone e com cada gole de chá ou café que encerrava a jornada de cada santo dia. Você diz buscar ser relevante e esperar que sua vida ganhe peso de impacto em outras. Você diz buscar ser mais forte e nunca se esquecer do alegre convite feito pelo Carpinteiro. Você diz buscar um novo sentido, ser aquilo que nunca ousou ser ou experienciar aquilo que não se permitiu viver. E isso tudo só passa pela sua cabeça, bombeia em seu coração e percorre suas frágeis veias porque você está no lugar onde exatamente deveria estar. Sem arrependimentos, você está aqui. Aqui.

Sam (05/08/15)

Por costume, supomos que o hiato seja sinônimo de inércia. Porém, fatos parecem provar o contrário - pelo menos na minha perspectiva. Durante um hiato, para-se para dar movimento a outras coisas. Um hiato pode ser uma lacuna de oportunidades aberta para outras experiências. Há toda uma nova dinâmica que passa a embalar a vida e gerar uma nova rotina. Os olhos atentam-se para outros detalhes antes despercebidos. A vida parece entender que se pode ir para além de uma trajetória retilínea e em passo uniforme. Um hiato pode significar muito mais do que o que o nosso coração temeroso costuma conceber acerca do mesmo. Apesar de ser uma pessoa indecisa demais, tenho paixão por possibilidades. São como cores na paleta, são como as roupas no armário e as diferentes linhas de ônibus que passam ali na rua a debaixo e me podem levar até mesmo a um mesmo lugar. Mas hoje eu não tenho necessidade de ser levado a um mesmo lugar. Há muito céu lá fora, há belezas antes não contempladas e que agora florescem convidativas. Há mais dimensões do que quando sob as pressões de meses atrás. Perde-se o medo de jogar coisas fora, até porque passa-se a perceber que nada é jogado fora. A vida não é uma lata de lixo, antes, um baú de maravilhas. Do feio faz-se o belo e de um fim nascem começos. A vida é um sistema conservativo, baby.

É óbvio que todo esse parágrafo de reflexão é uma tradução do meu "eu" hoje. Onde havia [boa e produtiva] desordem, há embrião de uma rotina. Projetos nascem no meu coração e a redescoberta do si próprio tem sido uma aventura, mesmo que ainda recém-iniciada. Hiatos não são bizarros e sim bonitos. Eis também arte de fazer escolhas mostrando seu peso e forjando-me. É aquele lance de vida por etapas… Vivo hoje aquilo que eu preciso viver.

Inverno carioca. É engraçado como durante o verão a gente não consegue se imaginar sentindo frio na cidade e durante o inverno não temos noção de como as coisas vão esquentar em dezembro. O casaco nestes dias é companhia constante e a droga é mesmo quando chove. Nestes dias tudo é feito de vozes e de ideologias,  tudo é discurso... Mas me falta muita poesia. Me falta arte, embora eu a sinta me atraindo por todos os lados. Mas é o tempo. Ele anda escasso e isto implica escolhas... Também nestes dias abri mão da Coca-cola e seus familiares. Cinco semanas e dois dias sem refrigerante e tal coisa não me faz falta. Incrível, nunca imaginaria que eu poderia não sentir falta disso. Nestes dias me questiono sobre a falta de alteridade nas nossas relações. Nestes dias tenho escutado rock e sido constantemente envolvido por uma atmosfera nostálgica. Como de costume, o café está sempre por perto - seja numa cafeteria ou em casa mesmo - e é o amigo que me impulsiona a encarar minha rotina. Nestes dias minha mente tem ressignificado muita coisa. Esse processo de ressignificação é constante, de vez em vez ele sempre acontece. Creio que aprendi a apreciar minhas crises e sei que não se resumem só a desesperos. As vezes acho que estou no meio de uma, é até confuso agora, uma vez que elas já  até parecem ser algo comum e esperado na minha caminhada. Confesso que às vezes tenho ficado de saco cheio com muita coisa. É como se coisas viessem finalmente a mudar e eu não estou hesitando. Irrita-me ver pessoas se prendendo ao que julgam ser imutável. Paradigmas estão naufragando e as pessoas simplesmente ignoram os botes salva-vidas (ou até impedem outras de entrar neles).

Passei por experiências muito gratificantes estes meses, nas quais conheci pessoas em momentos os quais desejei que fossem intermináveis. Mas, infelizmente, estes momentos expiraram. No entanto, as pessoas continuam, onde quer que elas estejam e também na minha vida. Pessoas nos marcam, nos agregam, me enriquecem. Senti-me em casa em Natal e recebi em minha casa pessoas que nunca tinha visto na vida como se fossem família. A graça da vida está nessas coisas.

Das coisas que tenho para escrever, das coisas que tenho que conhecer, nada é poesia, nem canção, nem viagem. Mas estou contente. O coração arde e as vezes quer fugir selvagem pra algum onde já tenha pisado ou pra alguma terra nova que depois vire fotos em meu smartphone e elos com pessoas queridas. No entanto, tempo há pra tudo, e toda experiência - mesmo a mais monótona - é importante. Que graça foi poder quebrar a rotina da minha manhã, nesta quinta-feira, e poder dedicar uns minutos pra escrever essas declarações da minha alma. Não foram minutos perdidos - embora eu sempre tenha medo de que qualquer coisa que faça que não seja uma tarefa se resuma a perda de tempo.