Às vezes eu abro a janela que por muito permanece cerrada. Permito ao calor do sol por ela adentrar juntamente com os sons das vozes, dos insetos e ônibus. Há sempre um novo ar preenchendo o espaço que, por horas a fio é possuído por aquele que flui do condicionador de ar. Castigada a minha pele, castigada a minha voz e o meu respirar. Eu particularmente detesto ar condicionado. Sou apaixonado por ambientes urbanos mas detesto nosso excesso de  artificialização das coisas. A todo tempo nos fazemos reféns da nossa capacidade de gerar sensações efêmeras e industrializadas de prazer e conforto. Artificiais. Trocar a caótica sensação de extremo quente do clima carioca pelos glaciais dezessete graus paliativos e secos. Radical. O que outrora vindo da terra fresca agora muitas vezes só achamos embalado e só compramos depois de checar os tantos dados nutricionais. (Demasiado) racional. As dietas alimentares às quais nos submetemos devidas à porcaria de vida que insistimos viver: o corpo sofre com a louca jornada para se fazer dinheiro, esquece-se o social e recompensa-se com prazeres egoístas. No fim a comida dita saudável "salva" - apesar de extremamente cara -, além de algumas horas na academia. Eis a porcaria de vida que queremos levar. Boçal. Creio que a vida não foi criada para ser assim. Já faz um tempo que não vivo tão mais centrado no meu eu. Já faz um tempo que eu percebo que tudo está bastante errado - embora uns queiram negar que o mundo esteja de ponta a cabeça - e o ser humano quer ir além do que pode aguentar. Há um tempo repenso coisas, questiono certas falas e pensamentos, me desapego do passado para abraçar o novo. É tudo uma questão de movimento pra fora; sair da sala gélida com ar artificial venenoso e do fútil anseio por um bem estar esquizofrênico e mergulhar no quente dourado do sol lá fora. Genial. Abrir a janela, sair pela porta, olhar ao redor e ansiar pelo mundo como ele deveria ser. Real.

Por Sanderson Moreira (25/02/16)

A letra dessa música traduz muito desse sentimento:

Salas de espera me são insuportáveis, bem como os atrasos, senhas, filas, sinais vermelhos ou qualquer outra coisa que requeira aguardar. Fala-se tanto que a vida é um processo. Eu falo tanto que tudo é um processo. Mas a grande verdade é que, quando o processo se dá em mim, ser paciente se torna uma tarefa bem árdua. Agosto, setembro, outubro, novembro e o que mais vier. Têm sido meses estranhos. Você acorda um dia em agosto e sua voz já não soa como antes. Há algo errado. Investiguemos. E, ao investigar-se, cala-se. Drummonizando à la moi-même, "no meio da laringe tem uma 'pedra' ". Um mês silencioso, no qual, além da minha intensa fala e canto, as canções do meu telefone tiveram também suas férias inesperadas. Três semanas sem minha maçã portátil. Os dias de setembro me abriram os ouvidos para o som de todas as coisas ao meu redor. Carros, ruídos, o vento, a gente, a música no mais elevado volume dos fones alheios no coletivo. Uma sinfonia louca que me acompanhava nas manhãs em Copa. Fonoterapia. Água, gargarejos, dó, ré, mi, fá, sol, correria, correria, correria. Metrô, ônibus e BRT quase todo santo louco dia. Rotina. Era o que eu antes não tinha. Desculpe-me pelas rimas, mas tenho tentado expressar uma dor de uma forma que não seja cliché ou dramática. E nem triste. Reconheço que o ocorrido não é a pior coisa do mundo, mas levou a musicalidade dos meus dias ao mudo. Vão-se as notas, os tons agudos, o querer falar; vão-se hábitos, os quilos, o café e alguns chás. Nem tive tempo de dizer adeus pra muitas dessas coisas: elas simplesmente me abandonaram ou tiveram que partir sem sequer o acenar da mão. O refluxo foi feroz, me deixou assim só. Mas (re)descobria, logo em seguida, que não estava só. Bençãos maravilhosas me brindaram o coração; pessoas me ajudaram e algumas pequenas alegrias fizeram canção nos meus dias. Ao cabo de três semanas, uma bateria esgotada ao tentar se trocada me rendeu uma maçã nova. Apesar dos muitos reais, tive a graça de ter a orientação profissional de seres maravilhosos. A maratona Botafogo, Copacabana e Barra sempre trazia uma felicidadezinha, uma sensação de progresso. Hoje, em meio a isso tudo, só vejo aprendizado e cheiro novidade. Nada ainda chegou ao fim.  Há muitas questões se entrelaçando nessa trama e aos poucos o novelo tem se desfeito em uma linha retilínea; a algum lugar se está chegando. Mas, ainda não é o fim. Ainda é um processo; a longa espera que, embora pareça tão próxima de seu fim, ainda grita tão interminável. Eu preciso saber esperar, eu preciso aprender a tomar o chá de cadeira que a vida oferece. E, nesse processo, há carinho, há cuidado, há transformação, há aprimoramento. O Soberano tem provido com amor; e em paz transformado toda dor.

Sanderson Moreira (21/11/15)

Por costume, supomos que o hiato seja sinônimo de inércia. Porém, fatos parecem provar o contrário - pelo menos na minha perspectiva. Durante um hiato, para-se para dar movimento a outras coisas. Um hiato pode ser uma lacuna de oportunidades aberta para outras experiências. Há toda uma nova dinâmica que passa a embalar a vida e gerar uma nova rotina. Os olhos atentam-se para outros detalhes antes despercebidos. A vida parece entender que se pode ir para além de uma trajetória retilínea e em passo uniforme. Um hiato pode significar muito mais do que o que o nosso coração temeroso costuma conceber acerca do mesmo. Apesar de ser uma pessoa indecisa demais, tenho paixão por possibilidades. São como cores na paleta, são como as roupas no armário e as diferentes linhas de ônibus que passam ali na rua a debaixo e me podem levar até mesmo a um mesmo lugar. Mas hoje eu não tenho necessidade de ser levado a um mesmo lugar. Há muito céu lá fora, há belezas antes não contempladas e que agora florescem convidativas. Há mais dimensões do que quando sob as pressões de meses atrás. Perde-se o medo de jogar coisas fora, até porque passa-se a perceber que nada é jogado fora. A vida não é uma lata de lixo, antes, um baú de maravilhas. Do feio faz-se o belo e de um fim nascem começos. A vida é um sistema conservativo, baby.

É óbvio que todo esse parágrafo de reflexão é uma tradução do meu "eu" hoje. Onde havia [boa e produtiva] desordem, há embrião de uma rotina. Projetos nascem no meu coração e a redescoberta do si próprio tem sido uma aventura, mesmo que ainda recém-iniciada. Hiatos não são bizarros e sim bonitos. Eis também arte de fazer escolhas mostrando seu peso e forjando-me. É aquele lance de vida por etapas… Vivo hoje aquilo que eu preciso viver.

Inverno carioca. É engraçado como durante o verão a gente não consegue se imaginar sentindo frio na cidade e durante o inverno não temos noção de como as coisas vão esquentar em dezembro. O casaco nestes dias é companhia constante e a droga é mesmo quando chove. Nestes dias tudo é feito de vozes e de ideologias,  tudo é discurso... Mas me falta muita poesia. Me falta arte, embora eu a sinta me atraindo por todos os lados. Mas é o tempo. Ele anda escasso e isto implica escolhas... Também nestes dias abri mão da Coca-cola e seus familiares. Cinco semanas e dois dias sem refrigerante e tal coisa não me faz falta. Incrível, nunca imaginaria que eu poderia não sentir falta disso. Nestes dias me questiono sobre a falta de alteridade nas nossas relações. Nestes dias tenho escutado rock e sido constantemente envolvido por uma atmosfera nostálgica. Como de costume, o café está sempre por perto - seja numa cafeteria ou em casa mesmo - e é o amigo que me impulsiona a encarar minha rotina. Nestes dias minha mente tem ressignificado muita coisa. Esse processo de ressignificação é constante, de vez em vez ele sempre acontece. Creio que aprendi a apreciar minhas crises e sei que não se resumem só a desesperos. As vezes acho que estou no meio de uma, é até confuso agora, uma vez que elas já  até parecem ser algo comum e esperado na minha caminhada. Confesso que às vezes tenho ficado de saco cheio com muita coisa. É como se coisas viessem finalmente a mudar e eu não estou hesitando. Irrita-me ver pessoas se prendendo ao que julgam ser imutável. Paradigmas estão naufragando e as pessoas simplesmente ignoram os botes salva-vidas (ou até impedem outras de entrar neles).

Passei por experiências muito gratificantes estes meses, nas quais conheci pessoas em momentos os quais desejei que fossem intermináveis. Mas, infelizmente, estes momentos expiraram. No entanto, as pessoas continuam, onde quer que elas estejam e também na minha vida. Pessoas nos marcam, nos agregam, me enriquecem. Senti-me em casa em Natal e recebi em minha casa pessoas que nunca tinha visto na vida como se fossem família. A graça da vida está nessas coisas.

Das coisas que tenho para escrever, das coisas que tenho que conhecer, nada é poesia, nem canção, nem viagem. Mas estou contente. O coração arde e as vezes quer fugir selvagem pra algum onde já tenha pisado ou pra alguma terra nova que depois vire fotos em meu smartphone e elos com pessoas queridas. No entanto, tempo há pra tudo, e toda experiência - mesmo a mais monótona - é importante. Que graça foi poder quebrar a rotina da minha manhã, nesta quinta-feira, e poder dedicar uns minutos pra escrever essas declarações da minha alma. Não foram minutos perdidos - embora eu sempre tenha medo de que qualquer coisa que faça que não seja uma tarefa se resuma a perda de tempo. 

Lembro-me de quando retornei ao meu lugar. Há mais de um mês. O ar estival de janeiro que há dois anos seguiam ausentes. A Cidade maravilhosa brindou-me a face com seus cálidos raios de sol que aos poucos adormeciam ao fim da tarde. Junto com a sensação de calor e caos, uma mistura de nostalgia e medo me devorava por dentro. Nostalgia devida as lembranças dos dias em Juiz de Fora. Medo, pavor do porvir. A sensação era de que algo muito bom estivesse se dissipando e tudo o que eu precisava fazer agora era arranjar um jeito de me submeter a toda pressão da realidade que havia deixado aqui, mas que agora rugia três vezes mais ameaçadora. Eu só conseguia pensar nas demandas, nos prazos, na dor de ter que parar, sentar, me focar e produzir, mesmo contra a vontade. Retornos ao lar são sempre dolorosos para mim, mas este foi atormentador. Ao chegar em casa, o banho tomado, a mente no ar, os olhos brilhando e o coração aflito. Tudo o que eu queria era um jeito de solucionar isso, dar alívio à aflição, ver esperança, confiar de fato no socorro bem presente. O desejo mais desejado era o de escapar. Sair. Só queria poder escapar de toda atração exercida pelas minhas demandas e saltar pra um estado de bem estar pleno. Seria perfeito não ter mais que me desesperar e nem verter mais uma vã lágrima. O choque que se manifesta no momento em que você percebe que o mundo é maior que suas minúsculas mãos é agressivo. É impactante quando você reconhece que nada pode fazer pra solucionar a coisa. Toda e qualquer tentativa é frustrante. O poder não está em suas mãos e você agora mais claramente conclui que só é possível viver ao deixar o quebra-cabeças nas mãos de alguém muito mais habilidoso e inteligente  que você. Escapar é uma solução surreal, e a única outra opção foge do natural. O alívio surreal, utópico, fora do alcance, fora de cogitação. Não há espaços para atitudes inconsequentes, pois a vida não é uma novela. Lembro-me que aqueles dias ansiavam por um fim. Aos poucos a dor foi sumindo, a realidade me abraçando, a fé se despertando, a coragem, o levantar, vida. Deitado sobre o colo da minha fraqueza eu encontrei o socorro. Imponente e belo, Ele se revelou nos piores dos dias. Mostrou-me que fugir é inglório e que eu poderia fazer algo muito melhor do que simplesmente desejar abrir mão de algo que eu ainda nem havia possuído. Ele me mostrou que existem coisas maiores do que aquelas que me afligem e de que eu não vivo diretamente pra tais coisas severas mas necessárias na vida. E era tudo uma questão de respirar e ceder. É impressionante como os sentimentos que ora sinto estavam mortos. É impressionante como deixei minha paz desvanecer depois de um momento tão belo. É incrível como me mantive preso ao desespero sem ao menos tentar unir forças em mim para prosseguir, e, mesmo quando o fazia, era o medo que me movia. E agora, o que me move? A fé me move. A certeza de saber que o socorro está ali, aqui. A leveza em saber que, minha fraqueza é o espelho no qual a magnitude e o perfeito plano do socorro se revelam como que em claras águas. Posso andar e não temer e entender que o tempo é dele. As vezes o escapista em mim se desperta, buscando em fotos, cores, saudades e fragmentos de conversas me levar para qualquer outro lugar distante daqui e de toda essa dor sem sentido que insistimos que precisamos sentir - só assim se faz humano, um digno humano, parecem dizer eles. Mas logo sou trazido de volta e a calma, a singeleza e a grandeza do socorro me comovem, me envolvem e ai eu prefiro seus planos e sonhos; abro-me à sua paz e à energia dele que me move. E ai sinto-me voltando mais uma vez ao meu lugar, a mim mesmo.

Sam (04/03/14)

Um dezembro nublado se despede. Os últimos dias de um ano no qual estive praticamente ausente deste espaço. Confesso que concentrei muito da minha energia e atenção em diversas outras coisas, mas temo que a falta de inspiração e a preguiça foram que me mantiveram ausente. De alguma forma, ansiava por ter registradas reflexões dos meus dias. A verdade é que não posso prometer mais que irei alimentar este blog frequentemente, mas desejo e necessito desesperadamente de inspiração. Que meus pensamentos possam ir além de meios registros em dispositivos portáteis e fotografias. Que as palavras se unam de forma completa e componham o espelho das angústias e prazeres da minha alma. Que as cores dos dias de sol e o gris das tardes nubladas não se resumam a meras sensações, mas possam encontrar seu lugar nos meus versos e linhas corridas. Que meus dias se tornem memórias gravadas, em papel, em notas, em bytes.

Neste ano experimentei de um nível mais profundo do mergulho dado nestes últimos anos. Uma vez que se está no profundo, a superfície se torna desprezível. Creio que tenha sido o ano mais desafiador dessa jornada. Começou no inverno nostálgico do norte da Itália, continuando com as múltiplas tonalidades do cotidiano em minhas andanças pelas paisagens cariocas, passando pelo calor e a beleza da Cidade do Panamá e prestes a terminar em meios a preparativos para quinzes dias marcantes em meio aos universitários mineiros de Juiz de Fora. É, muitas aventuras que me enriqueceram, prepararam minhas mãos e me deram mais oxigênio para ir mais fundo nesse mar. Paralelamente a isso tudo, a sensação constante que tive - e que tenho, e que continuamente cresce a cada dia de uma maneira tão sufocante, mas tão motivadora - é de estar nadando contra a correnteza. Sim. O mundo todo seguindo em um sentido, sem olhar pra traz, sem olhar ao redor, com um alvo em mente. Alinhados e determinados em um ritmo frenético por um objetivo inalcançável. Sempre haverá mais a desejar além do que se almeja obter. Mas, quando sua perspectiva é clara, e te faz ver a vida de uma forma muito apaixonante, ampla e cheia de sentido, não há como seguir o fluxo. Há a dor e o esforço de vencer a correnteza, de negar as setas no caminho, de ignorar os hologramas, mas há o prazer de se buscar o real e perseguir aquilo que realmente te faz sentir que há sentido e propósito em cada respirar, em cada dia nesta realidade fria. Jorradas violentas de livros, trabalhos, seminários, palavras geladas, superficialidade, egoísmo, individualismo, solidão, inexistência, desordem, preocupações, deadlines, dores silenciosas... E, dentre esta multidão de coisas, você graciosamente encontra espaços para viver por algo mais. Graciosamente você consegue investir em relacionamentos sinceros, olhando no coração das pessoas e se importando com quem elas verdadeiramente são. Graciosamente você tenta cultivar cores em meio ao gris da realidade. No entanto, a sensação que você tem é a de que muitos ao seu redor estão te dizendo "você está fazendo isto errado". O que você vive é então um modo alternativo de vida. 

Uma agradável noite de quase verão. Caminho pelas ruas rumo à casa. Elas estão mais silenciosas e os carros as percorrem mais vagarosos e em número reduzido. Uma fração lunar mesmeriza meus olhos, como um demorado beijo de despedida ou boa noite. Noite, prestes a tornar-se em dia. A rua vazia parece ser mais minha. O ar estival, tão peculiar e entorpecente, parece que te leva, te eleva. Bilbo Bolseiro me fez pensar na vida. Tudo depende da aceitação ou não de desafios que ela te oferece. São decisões que te levam a outras decisões. Aventuras que levarão a outras aventuras vividas por você mesmo e até por outras pessoas adiante. É uma oportunidade de se permitir surpreender a si mesmo e descobrir-se. Penso agora em como a bifurcação no caminho tem me induzido aos poucos a um caminho que conduz a um abismo, o qual só pode ser transposto por meio de uma única ponte [ou, quem sabe, me desafiando a voar]. 

Tenho pensado e repensado e entendido que na verdade, no fim das contas, talvez o mais importante não seja o caminho e sim a caminhada. Como caminhar a via escolhida? Sim, eu escolhi, e entendi que, embora sejam diferentes os obstáculos, ambos caminhos podem ser trilhados de uma maneira similar. O que move os pés? O que conduz meu caminhar, qual o seu intuito? Será que eu apenas quero chegar em casa ou tenho me atentado para forma como eu ando por ruas? Já faz mais de um mês que eu mudei o caminho pelo qual vou pra casa. Passo por uma rua mais verde, mas calma, que parece encurtar o caminho. Percebi também que meus passos parecem ser menos velozes, mas a sensação que tenho é de que chego em casa mais rápido. É uma forma diferente de se chegar em casa. Poderia até ir de ônibus, mas não daria vazão à torrente de pensamentos, às minhas cantorias, enfim. Da mesma forma quero assim viver. Se este é o caminho a seguir, que venham as decisões e que meus pés saibam como melhor andar nessa estrada. Não quero rodas, prefiro os pés. E não quero pés velozes, mas quero pés habilidosos. Pés que saibam onde estão pisando e que saibam qual a melhor maneira de aproveitar o caminho. Talvez deseje os pés de Bilbo; pés de hobbit.

Sam (19/12/12)

Um aroma  incoscientemente desejado há muito tempo impregnou o ar. 

Inacreditavelmente, ela veio e derramou-se em parte. Trancou os portais celestes com seu cinza egoísta e transmutou o dourado deste quente dia decembrino num prateado véu nebuloso. Crescia o cheiro de chuva. Ainda o sinto. Respirei fundo e pensamentos de gratidão fluíram de um coração de fato grato. Os acordes de um violão intensificavam a inspiração que precedera aquela prece. Até que, após o breve silêncio, uma voz vibrou os ares e despertou os olhos.

Como o crescente cheiro de chuva, o novo vem em ondas. Frequente e pouco a pouco em intensidade. O desejo por ele é doce e instigante. O seu sabor é caótico, agridoce. O novo traz consigo pequenos caos escondidos sob suas exuberantes ondas. Quanto te atingem, te trazem de volta ao campo gravitacional da realidade, uma vez que, deslumbrado e desesperado pela sensação do novo, da mudança, perdemos noção de sua complexidade. No entanto, quando já tomado pelo abraço da novidade, algo é certo: deixe-se impregnar. Sinta não apenas o cheiro da terra molhada, mas repouse sob a chuva fresca e viva, que te lava do velho, te vivifica. Entre em ressonância com as ondas do novo e absorva a energia bem-vinda.

Sam (02/12/12)

Novas palavras fluindo, dando fôlego a este blog perdido. Que dor deixá-lo largado por tanto tempo. Não sei se é falta de inspiração ou tempo. Talvez devesse desenvolver uma forma melhor de aprisionar meus pensamentos súbitos para posteriormente registrá-los aqui. Às vezes me faltam coisas interessantes para escrever. Às vezes a preguiça me assola e eu deixo pra amanhã. E esse "pra amanhã" nunca morre... 

...Há cerca de quase 2 minutos começou a tocar Agua de Annique na playlist...

A verdade é que é quase impossível escrever, registrar, carimbar na tela o que ainda se mostra tão disforme na realidade aqui fora. A vida vai confusa e as palavras não saem. Com a vida inesperada, é difícil se inspirar por uma única coisa e fazê-la fluir, fluir a ponto de jorrar na web. O que procuro fazer aqui é compartilhar vida. A vida que vivo e a Vida que recebi. Não há muita razão em publicar algo se este será vazio de mim. Mas a boa nova é que bons ventos soprarão. 

Em breve creio ter coisas novas para compartilhar;

E por isso, vim aqui fazer este blog respirar. 

Este post é apenas um suspiro, sussurro de um grito que tá pra chegar. Mas não prometo nada. Não prometo posts regularmente publicados. Eu só sinto o vento do novo. Mas este hiato não foi vazio, muita coisa aconteceu. E tem acontecido.