Acordo e vou parar diante da tela de meu laptop. Aos poucos, atento-me aos sons que permeiam o ambiente. Percussões, vozes, "sons televisivos", estalos. Juntamente vêm as conversas, as quais infelizmente adentram nossas casas, invadem nosso recinto e, não obstante, nossos ouvidos. Não posso culpabilizá-las; são meras ondas sonoras. A culpa é de suas fontes. Essas fontes julgam, e julgam sem saber coisa alguma sobre seus objetos de julgamento. São conhecidos, vizinhos, parentes... talvez até Deus, sei lá. Isso me fez pensar: "como essas pessoas só querem saber de condenar; podiam estar fazendo algo útil, cuidar de suas vidas, tocá-las adiante". Algo que é 100% conclusivo é que estas conversas infames acabam chegando em (ou girando em torno de) um ponto comum: dinheiro.
     Ultimamente as pessoas têm falado comigo muito a respeito de julgar. Alguns sentem-se constantemente julgados (e mal-interpretados), outros - como eu - confesam julgar as pessoas, outras preferem continuar na conversa fiada de que não julgam (#detestopessoasperfeitas).

  Para mim, julgar é algo inevitável; faz parte do ser humano. Julgamos o tempo todo. Eu julgo pois preciso disso para ter uma visão crítica da coisa, para ter uma noção do que está acontecendo e me posicionar. Mas faço um julgamento sadio (I believe), uma forma de tentar entender as pessoas, saca? Mas confesso que isto talvez não seja uma ferramenta muito eficiente. A cada dia descubro que, de fato, as pessoas são equações não muito triviais, e achar a linha lógica da coisa, obter uma solução geral para elas é algo quase impossível. E é aí que nos frustramos e seu julgamento acaba virando uma espécie de metodologia científica, onde você levanta várias hipóteses sobre o indivíduo e tenta formular leis gerais para tal. Aí você vai para o laboratório da vida real e quebra a cara, pois se surpreende ao saber que está faltando algo na sua lei geral. Talvez uma simples constante, ou um termo adicional, ou você esqueceu uma variável vital na coisa toda. E o que você faz? Novas hipóteses, novos experimentos, leis refutadas... E você desiste disso. Você prefere viver em harmonia com o desconhecido (você pode tentar se afastar também; as vezes o faço para fugir da sensação de confusão). As pessoas continuarão sendo meras equações e você nunca saberá quantas variáveis aquele sistema tão complexo possui. É, bem-vindo ao mundo da complexidade. Onde determinismo nenhum de fato impera ou tudo muito quântico ainda aguarda uma explicação. Onde tudo as vezes é muito relativo ou tão óbvio, talvez. Talvez tudo seja muito simples, mas nossa complexibilidade humana desconstrua isso para construir um cosmos caótico.
  Creio que, julgar não deva consistir em um ato de determinar, bater o martelo e dizer se alguém é bom ou ruim, mas é uma forma de diagnóstico, é um levantamento de como você vê as coisas e as pessoas (vide dicionário). Para mim é uma formulação de hipóteses, pois baseamo-nos naquilo que conhecemos. Julgo em um processo de conhecimento, de estabelecimento e desenvolvimento de relacionamentos. Tento entender as pessoas, mas, cheguei a um ponto no qual reconheço que isso não funciona muito. Há pessoas que julgam sem conhecer e com uma finaldade negativa. Isso é condenação. As pessoas condenam antes de julgar, de avaliar. Talvez, acho que sempre, melhor que o julgar seja o compreender. Compreensão é algo muito difícil, à primeira vista, mas, se você parar pra pensar e considerar que todos somos humanos, que somos essa rede bizarra de complexibilidades, você tenha mais facilidade em tolerar, sem condenar o próximo, sem dar validade absoluta aos seus julgamentos, os quais nunca vão ser exatos. Isso é compreensão, é ver o outro como humano, que nem você.

        Sinto-me como um pássaro engaiolado. É triste. É infeliz escutar músicas e não poder cantá-las. Me dá vontade de gritar com todo meu fôlego. Estou com uma voz ruim, desde o Retiro de carnaval. Fiquei quase sem voz. É uma dor que não posso sentir, mas que me mata. Cantar é respirar pra mim. Posso não ser estudado nisso, mas, para mim, a música vem de dentro, é algo muito além de teoria, estética ou arte. Se fosse meramente isso, o que seria da música das tribos nativas indígenas? Música é a minha essência. E não importa quão imperfeito seja o meu cantar, pois tudo o que quero fazer é libertar-me. O canto liberta-me da dor, quebra as cadeias que prendem meu coração, que torturam-me, multilam-me; suaviza os arranhões das pontiagudas e afiadas garras da realidade, um ópio benéfico, ou um bálsamo paliativo. Tudo que preciso, muitas vezes, é chorar, em melodias, em letras que traduzam sincera e suavemente minhas angústias, em harmonias que se traduzem como uma junção de dores, dores diferentes entre si, que soam cada uma com sua respectiva nota, mas que soam harmoniosamente quando juntas. É um processo meio masoquista, ou não. É algo necessário.

        O dia está ideal para que eu me aprisione. Dias cinzentos. Lembra do que eu escrevi sobre eles? Posso facilmente sentir-me seduzido por essa atmosfera semi-estática e fria e então me deixar ser tomado pelas algemas dos sentimentos, pelo cheiro dos ontens, pelo vazio do silêncio e da ausência de um alguém especial.

        É impressionante como a saudade aflora tão abruptamente. Saudades de pessoas que vi há dois dias. Saudades de momentos ímpares que talvez nunca ocorram novamente. Saudades de coisas que nunca fiz. Sinto saudades de quando minhas inspirações fluiam mais que minhas saudades. Vinham desesperadamente, como eremitas sedentos por águas de um oásis, como asfaltos em dias quentes ansiando pelo desabar solene e súbto da chuva de verão. Sinto falta disto. Mal consigo registrar minhas reflexões, meus pensamentos que brotam do nada. Quando penso sobre eles, não consigo lembrar-me de boa parte deles, e então tudo se fragmenta. E perco muito com isso. E então cria-se este vazio.

        Talvez deva admitir, que, de fato, tenho-me tornado prisioneiro de pessoas e coisas. Não consigo escrever por completo o que quero, o que sinto, se não estiver diante de meu notebook; não consigo me sentir completo se não beber uma dose da presença e do compartilhar de amigos, entre outras coisas como, por exemplo, meu estado de espírito variar muito de acordo com a dinâmica de meus sentimentos, que é resultante do comportamento das variáveis nos meus relacionamentos; algumas práticas comuns como alimentar-me, dormir ou organizar as tarefas do dia sofrem bruscas alterações com isto. Até mesmo as músicas que ouço no momento são influenciadas por isso.

        Preciso admitir também que, escrever tem sido uma forma gostosa de libertar-me. Sempre o fiz. Sempre que necessário gritar ou chorar, nascia um poema, ou uma frase, um verso. Porém, cantar tem sido a mais infalível.

        No mais, espero quebrar todas as prisões e só permitir-me enclausurar-me em uma única: a presença do Pai de amor. O mais lindo de tudo é que, sua presença é libertadora, então, estar nela significa encontrar-se em meio a um campo aberto, onde pode-se correr para qualquer direção.

        Não quero cantar para o deleite dos ouvidos aprisionados pela música, ou para ter suas admirações ou glórias. Quero cantar para libertar-me e isso só é possível quando o faço para Ele. Levantar a voz e cantar suas grandes maravilhas. Entoar palavras pinceladas por notas musicais e assim, de uma forma graciosa, agradecê-lo pelo ar que respiro, pelo amor e pelas dádivas. E, cantando pra Ele, não importa a dor, sinto-me nas alturas, sob as Suas asas. As asas do Altíssimo. Sinto-me completo assim.

Então, já é bem tarde... Estava à toa na vida e decidi blogar. Decidi postar sobre algo que fiz ano passado.

Num dos quebra-gelos da vida, do grupo do Alfa e Ômega UERJ, fizemos algo inusitado, hehe. Deram-nos folhas A4 e pediram pra que desenhássemos um escudo, uma espécie de emblema, que nos caracterizasse, assim como os dos times de futebol, dos países ou dos antigos reinos da história ou de filmes épicos. Eu, que já num sou muito cheio de idéias e vontade de criar, haha, peguei os lapís de cor e comecei a viajar. E saiu isso aí:

- É notável o desenho de uma espécie de dragão, no centro do escudo. Bem, ele representa um S, rs, a primeira letra do meu nome, hehe. Ele está entrelaçado a uma cruz. Ela representa a presença de Cristo na minha vida. É, sou um ser habitado por Cristo, feliz e grato sou por isso.

- Sim, há um All Star no desenho. Mas calma, ele não representa Jesus na cruz, kk, ele só está no centro por questões visuais, haha, e representa meu estilo despojado, urbano, enfim, como quiserem rotular, mas, de forma direta, representa minha paixão por esse calçado tão especial por ser tão simples.

- À direita do dragão há a 2ª Lei de Newton, rs, de forma bem acadêmica, com uma bela derivada segunda, hahaha. Não preciso dizer que representa a Física e sua vasta influência na minha vida... Eu vivo isso né,rs. Minha árdua caminhada no curso de Física... Ufa... 4 anos se foram...

- À direita temos uma nota musical, a saber, uma colcheia. O meu gosto pela música. É quase um fluido fundido ao meu sangue, e que percorre meus vasos sanguíneos. Eu a inspiro, eu a expiro, eu a canto, eu a choro, eu a vivo. Embaixo do dragão em S, eu coloquei uma clave de sol, pra reforçar a paixão musical,rs.

- Próximo à clave de sol, à direita, há um alfa e um ômega. Não preciso nem dizer o que significa, rsrs. O movimento estudantil Alfa e Ômega fez toda a diferença tanbém. Deus preparou esse ano maravilhoso de 2009 para que eu o conhecesse, e isso foi fundamental. Minha vida mudou, e muito. E grato sou por fazer parte do AeO e dele fazer parte da minha vida.

- Por fim, logo acima, sobre a cabeça do dragão, há pequenas cruzes em formato de "+", símbolo da operação de adição. Representam os relacionamentos, que foram fundamentais em 2009. Conheci tantas pessoas especiais e isso não podia ficar de fora do escudo da minha vida.

Dizem que os espinhos pontiagudos das bordas do escudo representam criatividade. Foi um "aspirante a psicólogo" - e grande amigo - quem me falou isso, rs. Reparei que há umas estrelas também, próximas à cabeça do dragão, mas, sinceramente, não sei o que representam, haha. Acho que pensei que o dragão estava trafegando pelo espaço sideral, hahaha!

Tudo chega a um fim, claro. E o 2009 está nesse rumo. Poxa... Desculpa, mas vou ter que me render a esse cliché de fim de ano. Calma, não vou propor resoluções para o ano seguinte. Não vou expressar palavras de otimismo excessivo (ou seriam elas meras utopias?) ou no que devo melhorar com o advento de 2010. Não vou me deixar seduzir pelos ares de um novo ano, até mesmo porque, não sei como ou porque, eu automaticamente perdi essa visão dicotômica "ano velho, ano novo". Acho que pra mim o tempo é contínuo, finito, mas seus extremos não se resumem a dia 01/01 e dia 31/12. Anos não são mais uma unidade de tempo pra mim. Considero os dias. Vivo os dias. Coisas incríveis acontecem a cada dia e, se você parar de focar apenas em enxergar os resultados de um ano todo e passar a ver os resultados de cada dia, vai ver o quanto tem crescido, o quanto tem mudado e quantas/ como coisas evoluiram ou incrivelmente aconteceram. Eu só queria dizer o quão especial foi 2009 para mim. Não foi um ano bom; foi um ano especial.

Especial por que cresci em várias dimensões. Talvez, uma das mais relevantes seja a dos relacionamentos. Incrível. Até ano passado a palavra amizade era uma incógnita incalculável, um enigma indecifrável pra mim. Um dia parei e pensei: estou sedento por pessoas com as quais eu possa compartilhar. Compartilhar de verdade. Cansei de ser um mero ouvinte, sem poder dizer o que está entalado no meu âmago. Cansei de só falar para alguns, e não ter um feedback. Foi aí então que minha busca pelo significado da amizade passou a ser, finalmente, bem sucedida. 2009 foi o ano da amizade. Amigos, não sei se estão lendo, mas, vocês foram especiais e fizeram toda a diferença na vida desse pseudo-nerd que vos perturba online e pessoalmente. Pessoas novas, que conheci há tão pouco tempo e já são tão especiais. Seria difícil não dizer que, vocês são a maioria do Alfa e Ômega e da IMRV (demorei demais pra conhecer vocês, mas foi no tempo certo). Uns da UERJ... Outros dalí e acolá. Enfim, são as pessoas especiais de 2009 e de todos os anos que virão.

Passei por umas experiências chatas no "início-meio" do ano. Foi um momento de conflito interno. Eu não entendia o porque disso, desde 2008. Mas em meados de 2009 deu-se o estopim. Pensei que ia reprovar em umas matérias e pensava em coisas ruins que tinham acontecido. Estava mto frágil, não conseguia me superar, não conseguia me deparar com as dificuldades sem que vertesse uma lágrima e clamasse palavras de desespero a Deus. E ele me restaurou. Sabe aquela parada do choro que dura uma noite e da alegria que vem ao amanhecer? Foi isso sim. Eu pude aprender com Deus que, tudo tem um propósito e que meu relacionamento com Ele não tem que dar um up só quando estou down, mas tem que estar bom tanto nos dias maus quanto nos dias de paz. Um relacionamento de harmonia constante, ou até mesmo, um relacionamento crescente. Aprendi também que Ele tem que fazer parte de cada 1% das coisas que fazem parte da minha vida. Aprendi que dEle é o tempo e os grandes sonhos dEle pra mim são maiores que as minhas aspirações humanas. Que valorizá-lO vale muito mais que me preocupar com as coisas acadêmicas, ou com as necessidades do amanhã. Que meus planejamentos não são de nada se eu não me basear na vontade dEle.

Alguns eventos foram muito importantes. Com eles aprendi sobre unidade, sobre a importância de compartilhar Cristo com as pessoas, sobre o quão importante e edificante é desafiarmos nossas habilidades - e valorizá-las -, sobre quão bom é se divertir com os amigos, como é importante cuidarmos das coisas de Deus etc.

Eu poderia dizer mais um monte de coisas. Eu poderia passar dias citando nomes, momentos, lugares... Só pra constar, eu finalmente consegui em 2009 o meu notebook! Comprei um celular novo (após perder o outro no ônibus, quando estava passando super mal), um chinelo novo e conheci mais o Hillsong!!! (viciei! A ponto de decorar as letras e ter tds os cd's!). Mas eu só quero dizer que eu sou grato por isso tudo. Eu sou grato também pelo que aconteceu em 2008, pois seu que foi o momento em que Deus estava arando e semeando o solo, pra que em 2009 eu pudesse começar a colher. E em 2010 eu talvéz já pegue os frutos e produza algo com eles. Vamos ver.

Tá, você tá esperando aquele chiché lindo.... Ah, tá, lá vai: Feliz 2010 pra você!!!.Que 1º de janeiro seja uma continuação maravilhosa de transformações que estão ocorrendo no seu finalzinho de 2009!

Acordei mais tarde do que o previsto teoricamente pelo despertador do meu celular. São 10h da manhã e perdi 2 horas de produção. Haha. Mentira. Ganhei duas horas de descanso. Dormir em dias chuvosos é o que há. Estou a decidir se vou à UERJ ou não. Não sou de açucar, menos ainda de sal. É que estou com uma gripe chata e a preguiça  manisfestou-se...

Dias chuvosos me deixam nostalgico. Por isso estou escutando Linger, dos Cranberries. Acho dias chuvosos perfeitos também para apreciar-se metal ou coisas do gênero. Por falar nisso, baixei o cd novo do Echoes Of Eternity. Gostei pacas.

Meus dias têm sido vagarosos e escassos de atividades. Digo atividades acadêmicas e outras tarefas. Por isso, nem sei se irei a UERJ. O que me seduz pisar lá por hoje é pegar um livro de Física Quântica pra estudar. É, minhas provas serão no dia 07 de janeiro.

Quarta passada fui no show das Chicas. Eu adorei. Pena que tocaram mais músicas do CD/DVD novo. Eu tinha escutado todas as músicas do "Quem Vai Comprar Nosso barulho?", primeiro CD delas. Tocaram Rap do Silva,Ter Que Esperar, O Quereres, Caras e Bocas, entre outras do repertório mais atual. Fui com a galera do Alfa e Ômega, e foi um momento legal.

De sexta pra sábado, teve a confraternização do Alfa e Ômega Rio. Na verdade, um lual frustrado. Estava tudo planejado, mas, como a chuva insistiu em cair, mais e mais e mais, tivemos que optar pelo plano B e acabamos ficando na Igreja Presbiteriana ali mesmo, na Barra, perto da praia onde fariamos o lual. Foi legal. Uno, música, risadas e boas conversas foram o que conduziram a nossa madrugada por ali, sem contar a nossa aventura pra chegar até lá, rsrs.

Estou lendo "A Cabana"... Capítulo 5 ainda... Terminei o "A Lição Final" e deparei-me com várias lições neste livro. Ele fala basicamente de tudo o que ultimamente tem perambulado pela minha cabeça. Tempo, relacionamentos, objetivos, sonhos... É engraçado... As vezes acho que Deus usa coisas que necessariamente não foram feitas pelo meio cristão para difundir coisas na nossa mente. Um dia desses, um mês atrás, no meio de uma aula sobre Magistério e Mercado de Trabalho, eu refletia sobre o futuro e pedi a Deus - escrevi no rodapé da folha de fichário - que Ele semeiasse novos e maiores sonhos no solo do meu coração. E esse livro fala muito sobre sonhos. Agora, acho que as sementes de Deus estão brotando aos poucos em mim. Tenho pensado bem sobre algumas coisas. Tenho ousado aos poucos sair do campo do presente e olhar para o porvir através do periscópio. Para explorar essa nova terra, a minha bússola tem sido a vontade de Deus.

A chuva tá mais branda. Ainda não me decidi... Acho que vou só pra pegar o livro.